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男友复合后为什么很冷淡(分手后前男友一直表现的很冷漠)
2022-10-05

我发现很多人分手之后为了宣泄自己心中的不甘和失落,都会把对方塑造成一个"渣男""渣女"的形象,认为对方先提出了分手,就是先背弃了当初的承诺,是"背信者"。我不评价这种心态是对是错,因为我很明白,作为被分手的一方,你们一定也有自己心目中的委屈无处诉说。

但是我想说的是,如果你只是单纯的一味把责任推给对方,这表示你在这段亲密关系中并没有得到什么成长。其实每一段关系的建立和维护,一定是双方共同努力共同付出的,只不过每个人的步伐不一致,有的人步子大一些、有的人步子小一些,仅此而已。

最近我又收到了特别多的私信,其中有一条让我印象特别深刻,那个姑娘说,她男朋友一直都是个特别冷静的人,谈恋爱的时候就特别冷静,两个人基本上没什么热恋期,分手的时候也是如此,本来说分手只是想让对方服个软哄一哄自己,结果没想到对方立马就答应了。

分手后姑娘不舍得想要挽回,跟对方沟通对方也会回复,但那个态度,怎么看怎么冷漠,姑娘在私信的结尾问我,"老师,你说他是不是一开始根本就不爱我,是不是从一开始他就在骗我啊?"

说实话,其实这种男人在现实生活中比比皆是,在情感行业的这些年,我也见过很多这种类型的人,我将他们统称为"极度现实主义者"。这一类人呢,骗感情这种事是百分百不会出现的,因为他们压根就不会耗费多余的精力在这件事上。

大家可以仔细去观察或者了解一下这些"极度现实主义者"们。你会发现他们身上存在着以下几点共性:

1.当他们在判断一件事情的时候,和这件事情带给人们的感受与好坏相比,他们更愿意去分辨这件事情的真伪。

比如当你跟他说美国新冠确诊超过1000万例这个新闻的时候,他们的第一反应通常不是"国外疫情现在这么严重了吗",而是"真的假的?有数据证明吗?数据来源确定可靠吗?"

2.喜欢稳定且有把握的推动事态的发展,讨厌超出自己控制范围之外的事物,同时讨厌过于情绪化的人。

比如恋爱过程中两个人有了矛盾,跟争吵相比,他们更喜欢讲事实、摆道理,如果这个时候你情绪失控跟对方大吵大闹发脾气,通常他会采取一个回避的态度,要么不说话,要么直接走人,直接躲开你。

3.强调个体之间的界限,认为再亲密的人之间也应该保持距离,不喜欢约束别人,同样也不喜欢别人来约束自己。

比如他们几乎不会干涉伴侣的交友自由,在恋爱前期会让伴侣觉得非常贴心和大度,但每个硬币都有两面,在交往后期,这种态度往往会让伴侣感觉到被忽视、不被爱、缺乏安全感。

4.跟用嘴去说相比,他们更喜欢用实际行动去表达自己的真实想法。

比如说谈恋爱的时候,这类人很少会说"我爱你""我想你"之类的甜言蜜语,但他们会在你生病的时候带你去看医生,在你工作遇到问题的时候一起帮你出谋划策,所以尽管表面上表达的比较木讷,但其实内心对于一段感情,他们通常都有自己的坚持和执着。

5.万事讲究效率,感情也是如此,跟伴侣沟通的时候更注重沟通质量,而不是沟通数量。

比如你让他去做一件什么事情,他会把这件事记在心里,即使当下没有时间,之后他也会去做。但是他会非常讨厌伴侣一直在身边强调和重复,因为在他们的思维逻辑里,事情讲一遍就可以了,在结果出来之前只要静静等待就可以了,反复的叮嘱在他们的意识里就是在做无用功,浪费精力。

所以如果你的前男友也是这种人,那么他跟你分手的时候表现的特别绝情、特别冷漠、特别斩钉截铁,都是再正常不过的事情了,因为这是他本身的性格使然,不代表他是真的不爱你了。

而且!更重要的是!对方在跟你分手之前,一定是经历了一个内心挣扎和反复对比的一个过程的,因为这类人基本不会轻易进入一段亲密关系,在跟你确认关系之前,他一定也是反复思考、反复衡量,认为你是符合他的择偶标准,他才会跟你确立关系的,那么现在他要解除这段关系了,同样也是会经过深思熟虑的,只不过你没有察觉到那个过程罢了。

所以说当你想挽回一个"极度现实主义"的男人的时候,最好最快的方式其实就一个词:利他性。让他感受到你现在的所作所为,都是从他的角度出发,都是为了他好,那么他就会愿意重新定义你们之间的这段关系。

但是利他性不等于跪舔、不等于无条件的服从,利他性指的是不要跟对方对抗,当你不去跟对方正面对抗、直面抗争的时候,其实你的挽回就已经成功了一大半了。

比如举个特别简单的例子,很多女性朋友在分手之后,特别喜欢给对方发消息去表达自己的不舍和难过,而且特别喜欢用自我感动的方式去试探对方,想要以此来打动对方,激起对方的愧疚和同情,进而跟自己复合。

诸如什么"分手以后你要对自己好一点,以后没有人在你身边照顾你了,你要自己照顾好自己",又或者是"天冷了你记得多穿一点,一个人生活也要好好的,别让亲近的人跟着担心"等等,其实我只想说,朋友,他只是从你的男友变成了你的前男友,而不是从一个正常人变成了一个智障,这些话真的不用你说,他全都明白。

而且你以为你这样就能打动对方了吗?你也太小看男人了,他非但不会领情,还会在心里觉得你越!界!了!他会觉得你现在已经不是我的女朋友了,却还要发这些模棱两可的话去占着我女朋友的名额,占用我的时间和精力,这种情况他反而会回避你、厌恶你,这就是为什么分手初期你越纠缠、对方反而越绝情的原因。

所以说利他性最大的一个误区就是,很多时候你自以为是的"利他",并不是真的"利他",而是"利己"。

这也就是我今天最想跟大家讲的一件事,挽回的主旨,永远是要让对方感受到,你跟他是站在同一条战线上的,你是他的战友,不是他的敌人。而达到这一目的的方法,其实就是我经常跟大家提到的,合理化。

90%的情感危机,其实都可以用合理化来解决:

合理化第一步:突破心理预防,抵消负面情绪

前面说过了啊,很多女人分手刚分手的时候忍不住去纠缠对方,结果把局面搞得特别难堪,这个时候怎么去给对方的情绪做一个合理化,让局势冷静下来呢?很简单:

◎ 开门见山,表明个人立场,认同对方——"这两天我想了很多,我觉得你说得对,分手可能才是明智的决定"

◎ 描述个人现状,给自己联系对方的行为找一个合理化的理由——"只是我必须要说,我没有那么理性和成熟,突然分手这件事我确实有点接受不了,但是我会努力调整,也希望你能帮我一起度过这个情绪期,放心,我不会骚扰你的"

◎ 侧面打压,让对方无法彻底拒绝你的联系——"虽然分手了我觉得我们也不是仇人,我也不想给你添什么麻烦,我也想跟你好聚好散,所以就当是最后帮我一个忙了好吗?我真的不会过多打扰你的,我只是想尽快让我自己死心,放过你,也放过我自己"

合理化第二步:应对废物测试,推动关系发展

什么是废测呢?简单来说,就是对方在你挽回的过程中打压你的情绪、否定你的价值,这就是废测。比如你说想跟对方做朋友,对方说我们已经分手了你别来纠缠我了,这就是废测。

怎么用合理化去应对这种废测呢?其实也很简单:

◎ 再次表明自己的身份和立场,强调个体界限——"我们已经分手了,我很明白的,你不需要这么激动,我没有别的意思,单纯不想把关系闹得很僵,只是想做个朋友,没有别的意思"

◎ 放大对方的情绪点,直接点出对方情绪过激——"我没有想纠缠你的意思,你不用反应这么大"

◎ 转移注意力,引导对方内省——"我都已经慢慢的放下了,没想到你还这么介意啊,或者还是说你还没放下这段感情?哈哈哈开个玩笑,那你先冷静一下吧"

合理化第三步:情绪反复期,让关系主动升级

很多人,尤其是对于这种"极度现实主义"的人来说,他们在你挽回的期间通常都会出现一个反复阶段,即你觉得你们的关系已经回到从前了,他也会主动找你沟通聊天了,本来觉得一切都在朝着复合的方向发展,但是突然的,他就变得特别冷漠了,突然就跟你划清界限了,很多女人会觉得特别懵,不明白这是什么意思,甚至还会怀疑对方是不是有新欢了。

其实是他在衡量跟你复合以后,你们之前那些不开心的事情会不会重蹈覆辙。

所以这个阶段你去做合理化的时候,就要把重点放在情绪的安抚上,你要让他明白你是真的改变了,但是关系的维护一定是两个人共同努力的,如果他想借此把所有的责任都甩到你一个人的头上,那其实你也没有非要挽回他的必要。

举个例子,你可以这么说:

◎ 迎合对方的思维逻辑,引导他进入你的框架——"我明白你现在的顾虑,其实我也没什么好解释的,毕竟我觉得做什么比说什么更重要"

◎ 侧面暗示对方价值不足,转换高低位——我承认我以前确实比较作,比较情绪化,因为我总觉得你是我男朋友,是我最亲近的人,所以我才会跟你发发小脾气,不过我可能也疏忽了你的承受能力"

◎ 告诉对方如果他不愿意承担伴侣应该承担的一部分责任,那么你给的情绪价值也将到此为止——"不管怎么说吧,反正都过去了,我希望你过得好,也希望我也能找到一个可以让我发发小脾气的人,当然我不会像以前那么不懂事啦哈哈哈~"

其实挽回真的没什么复杂的,单单一个合理化就能帮大家解决挽回过程中很多的问题,其实我之前也专门整理了一些课程,关注我的朋友应该都听过了。我也经常跟来找我咨询的朋友说起过,和方法相比,最重要还是心态,只要你心态稳住,真的,挽回就能成。

爱情当然需要付出,但是我希望姑娘们都能明白一个道理,付出,不等于吃苦。如果你觉得在挽回的过程中你吃了很多苦,那么我建议你先停一停,因为我可以明确的告诉你,你这不是在挽回爱情,而是在自我感动。不要去美化你的自我感动,因为挽回,本来就有很多简单又有效的方法。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧!

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

A.是 (5分)

B.否,全部删除了 (0分)

你们分手的原因是什么?

A.客观原因,家里不同意 (1分)

B.异地恋,没有未来 (2分)

C.TA认为我脾气很差,我们性格不合适 (3分)

D.有第三者介入我们的感情 (0分)

E.我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 (5分)

F.我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 (6分)

以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个?

A.一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 (2分)

B.感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 (4分)

C.强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 (1分)

D.感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 (6分)

在表达一件事情上,你更看重什么?

A.说话表述的精确程度 (2分)

B.说话给对方感受到的强烈印象 (1分)

C.说出的话周围的人是否感到舒服 (6分)

D.说出的话所能达到的最终目标 (4分)

你认为自己的情感上的基本特点

A.情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 (0分)

B.自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 (2分)

C.一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 (6分)

D.感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 (3分)

曾经挽回过前任吗?

A.挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 (4分)

B.没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 (2分)

C.挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 (0分)

D.试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 (6分)

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我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。